Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d’un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d’un seul coup d’oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C’est pas possible ! dit le berger, j’en ai bien trop!
-Si,si, je vous assure! insiste l’autre.
-Bon, d’accord, qu’est-ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c’est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D’accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C’est pas croyable! C’est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n’était pas sérieux, j’ai un don, je suis un calculateur prodige, j’ai fait ce pari pour m’amuser .
-Non,non, un pari c’est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos, salut le berger et s’éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d’où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C’est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C’est mon chien que vous avez sur les épaules!
Archive pour octobre, 2008
Quitte où double
Sacrée Soeur Emmanuelle!
Je suppose que tout le monde a entendu parler du livre-confession de soeur emmanuelle.
Je suis sûr aussi que vous avez tout de suite jeté un coup d’oeil sur le récit, que la plupart des journaux se sont faits un devoir de relayer, des pratiques onanistes de la bonne soeur préférée des français.
Eh bien oui! Soeur emmanuelle aimait bien se jouer un air de mandoline de temps en temps!
Elle avait beau être nonne, elle était femme avant tout! Et je suis sûr que là-haut elle doit bien rigoler en voyant le ramdam qu’elle a provoqué avec son bouquin!
En tout cas ça ne laisse personne indifférent! Ca s’appelle un coup marketing. Et elle savait, en faisant ces révélations, qu’elle allait booster les ventes de son livre!
Sacrée soeur emmanuelle!
Et elle en rajoute une louche! Elle distribuait pilules et préservatifs, et prônait la contraception parmi les chiffonniers du Caire! Elle aurait même conseillé l’avortement à certaines femmes en danger!
C’est sûr que ce n’est peut-être pas la peine de faire une demande en canonisation pour soeur emmanuelle auprès du Vatican, je ne crois pas que “Sa Sainteté Benoît seize” y soit favorable.
Il aurait certainement été d’accord pour la canoniser de son vivant, mais canoniser au sens de fusiller, c’est à-dire lui tirer dessus avec des canons.
Atention! Pas des canons qu’on s’envoie dans le gosier et qui vous font le nez rouge quand vous en abusez!
Non! Des canons qui tirent des gros boulets qui vous font très mal quand vous les recevez!
Je n’ai aucun goût pour les religions, je suis un indécrottable mécréant, mais, où que vous soyez, soeur emmanuelle, je vous remercie pour tout ce que vous avez fait.
Une nouvelle richesse nationale !
Livre – La bouse ou la vie
Frédéric Lewino
Les lapins mangent leurs crottes car elles ne sont qu’à moitié digérées et contiennent encore beaucoup de vitamines. Dans un étron de Tyrannosaurus rex , long de 44 centimètres, on a trouvé des morceaux d’os et de chair, signes d’une mauvaise digestion. Pour ne pas salir leur nid, certains manchots font gicler leurs excréments à plus de 40 centimètres. Durant le sevrage, la mère koala nourrit son petit avec un liquide fécal. En Tasmanie, les déjections de kangourou sont utilisées pour fabriquer du papier. La merde de tigre soigne très bien les troubles de l’alcoolisme, indique la pharmacopée chinoise. Au Japon, on asperge les voies ferrées d’une mixture contenant du caca de lion pour éloigner les daims et les ratons laveurs.
Ce petit livre sur l’usage de la merde animale est excellent pour briller en société. Après tout, la science a le devoir de s’intéresser à tous les sujets, fussent-ils emmerdants…
« Le petit livre de merde », de Matt Pagett (éditions Chiflet & Cie).
Source : Le Point.fr
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On en apprend tous les jours !
Depuis le temps que je suis dans la merde ! Si je l’avais vendue, maintenant je serais riche !
