Archive pour blagues

Vagin

Une femme au foyer est en train de faire son ménage quand on sonne à la porte.Elle va ouvrir.
Un monsieur se tient sur le seuil,et,quand elle lui demande ce qu’il désire,il lui dit:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Outrée, elle claque la porte au nez du malotru sans rien dire.

Le lendemain, à peu près à la mème heure, on resonne. Le gars est là, qui lui pose la même question:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Et ainsi pendant plusieurs jours.
Exaspérée, elle finit par en parler à son mari.
-Ne t’inquiètes pas, dit celui-çi, demain je n’irai pas travailler.
Je vais me cacher derière la porte, et quand il viendra, s’il devient menaçant, je lui casse la figure!
Bien entendu le lendemain, le gars sonne, et quand la femme ouvre,il dit:
–Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
La femme jette un coup d’oeil discret à son mari et répond:
-Bien entendu! Pourquoi cette question idiote?
-Eh bien, vous direz à votre mari qu’il s’en serve, et qu’il cesse d’utiliser celui de ma femme!!!

Laisser un commentaire

Greenpeace monte le t(h)on !

Une histoire qui va se terminer en qu...tête de poisson?

Une histoire qui va se terminer en qu...tête de poisson?

 ALERTE AUX THONS

- Greenpeace a déversé lundi matin 5 tonnes de têtes de thon rouge devant le ministère de l’Agriculture et de la Pêche à Paris pour réclamer la fermeture de cette pêche et la protection des stocks, au moment où s’ouvre à Marrakech une réunion décisive. (REUTERS/Charles Platiau)

________________________

J’aime bien cette photo!

Coïncidence, j’ai entendu hier à la radio une histoire de têtes de poissons!

Ca se passe pendant la seconde guerre mondiale, dans un wagon de chemin de fer, un antisémite déverse toute sa haine sur une famille de juifs en train (évidemment) de déjeuner.
-Vous les juifs, vitupère-t-il, vous n’êtes que des rapaces, des usuriers, des comploteurs!
Les cibles de son discours ne bronchent pas et mangent tranquillement.
L’autre continue:
-Vous volez le pain des français! Vous vous enrichissez sur notre dos!
Il reprend son souffle, et dit plus calmement:
-Par contre, je ne comprend pas comment vous pouvez être aussi intelligents ?
-C’est simple, dit le père de famille, c’est gràce aux têtes de poisson.
Et il montre leur repas qui est justement du poisson.
-Vous vous foutez de moi! explose l’antisémite.
-Pas du tout! Vous savez que le poisson est plein de phosphore, et que c’est ça qui rend intelligent?
Eh bien nous avons découvert que la partie qui en contient le plus est la tête, alors nous mangeons les têtes des poissons, ce qui nous rend plus intelligents!
-C’est donc ça ! fait l’autre.
Il réfléchit un moment, puis dit:
-Vous seriez prêt à me vendre vos têtes de poissons ?
-Bien sûr! Voyons… J’ai acheté les poissons 20 frs, je vous vend les têtes 25frs.
-D’accord!
Il paie ses 25frs et commence à manger ses têtes de poissons.
A la 3ème il s’arrête soudain …
-Dites-donc! Vous me dites que vous avez acheté les poissons 20frs ?
-En effet.
-Et vous me les vendez 25frs! Ce n’est pas normal!
-Ah! Vous voyez! Ca vient, ça vient…

Laisser un commentaire

Quitte où double

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d’un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d’un seul coup d’oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C’est pas possible ! dit le berger, j’en ai bien trop!
-Si,si, je vous assure! insiste l’autre.
-Bon, d’accord, qu’est-ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c’est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D’accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C’est pas croyable! C’est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n’était pas sérieux, j’ai un don, je suis un calculateur prodige, j’ai fait ce pari pour m’amuser .
-Non,non, un pari c’est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s’éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d’où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C’est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C’est mon chien que vous avez sur les épaules!

Laisser un commentaire

Articles plus anciens »