Objet : Réclamation sur taxe d’habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s’est permise de vous envoyer, la semaine
dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos
de votre incompétence. Aujourd’hui, je prends le temps et l’humilité,
de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions.
Et je ne peux m’en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez à susciter chez l’ensemble des concitoyens et qui entraîne
de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n’ai ni la chance, ni l’irresponsabilité de
faire la grève à tout va et ainsi bloquer l’ensemble de la société,
pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n’ai que mon esprit et ma
plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j’en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles
j’ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l’impact et de la
considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il
semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l’ensemble
de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
part. Bref, sachant maintenant l’énorme popularité que je suscite
parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils
qui pourraient être utiles pour l’efficacité de votre travail. Tout
d’abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j’ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L’argent du
contribuable qui vous paye n’est pas destiné à cela.

Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d’habitation toulonnaise
aux personnes qui n’habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins
de dossiers à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises,
que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous
semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer
la moindre faute d’orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j’ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui
vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur
votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques
fautes d’orthographe que j’ai pu commettre. Je sais bien que le seul
critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit
l’orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu’à
la forme.

Enfin, j’ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D’habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n’a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerais

donc dorénavant, aux personnes dans mon cas,
d’utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela

accélère,
semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de
réponses à mon courrier, aucune ne m’a réellement renseigné sur mon
problème d’impôts. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur
la qualité de votre efficacité.

J’espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a
autant d’honneur que la précédente.

Je vous remercie d’avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

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Mon avis

Voilà un homme qui a du savoir-vivre ! Après avoir déposé réclamation en des termes modérés, bien qu’un peu vifs, il s’excuse d’avoir utilisé des mots qui auraient pu froisser des gens susceptibles, et reconnaît s’être un peu laissé emporté par une colère bien légitime !

Sans montrer de rancune et avec une abnégation hors du commun, il offre même à ses interlocuteurs quelques conseils judicieux dans le but de les aider à améliorer leur productivité.

Reconnaissez que ce contribuable modèle est un exemple à suivre et qu’il mérite amplement la médaille que je proposais de lui attribuer dans l’article précédent !

Jowa59

Cette lettre est authentique!

A l’attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d’esprit, des tire au flanc et des
incapables et qu’ils sont la cause numéro un de l’engluement
administratif qui ralentit énormément l’essor de la France.

Mais aujourd’hui, je viens de comprendre qu’en plus de tout cela
vous n’êtes qu’un ramassis de voleurs.

En effet aujourd’hui, je viens de recevoir un avis d’imposition de
la taxe d’habitation de Toulon au domicile de mes parents en région
parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma
part) je n’habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans.
Vous le savez d’ailleurs d’autant plus, que vous n’envoyez même pas
l’avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes
parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime
des 185 Euros que vous tentez de m’extorquer.

Je sais très bien que vous n’aurez pas l’amabilité, ni le savoir vivre
pour m’adresser la moindre excuse pour l’incapacité chronique dont
vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien
profondément, votre taxe d’habitation dans l’anus, au moins vous
serez payé à faire quelque chose de vos journées…

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Mon avis

Eh bé dis donc! Ça c’est une lettre de réclamation!

Bon d’accord…Ce contribuable ne fais pas dans la litote ou la circonlocution, ni même dans le politiquement correct, mais reconnaissez que ça, c’est pas de la lettre de diplomate, ou du vocabulaire de femmelette… Lui, au moins, il a le mérite d’y aller franco!

Qui d’entre nous n’a jamais eu la furieuse envie de s’adresser de cette façon à un fonctionnaire borné, qui se fout ouvertement de votre gueule et se réfugie  derrière un règlement stupide, ou accuse lâchement un ordinateur innocent?

Vous voulez que je vous dise ? On devrait décorer cet homme, lui remettre avec les honneurs la médaille du courage, pour comportement héroïque face à une administration inhumaine assoiffée du sang  des contribuables sans défense !
Voilà ce qu’on devrait faire !
Cette lettre devrait être lue dans toutes les écoles de France pour montrer à tous ces futurs usagers que la résistance face à un ennemi supérieur en nombre est un acte citoyen, et que lutter contre des hordes de fonctionnaires qui se posent tous les matins la question :-«Qui vais-je bien pouvoir emmerder aujourd’hui ? », est un acte de légitime défense et de survie !

Enfin, c’est mon avis.

jowa59

Bon appétit!

Le succès de la chaîne de restos asiatique Modern Toilet repose sur un concept original et étrange, que certains trouveront peu ragoûtant: comme son nom l’indique, ses établissements misent sur le thème des WC. Miam, miam!

Cuvettes en guise de sièges, cuvettes en guise d’assiettes, urinoirs en guise de verres, urinoirs en guise d’éclairage, lunettes en guise de déco, papier toilette en guise de serviettes, voilà de quoi ouvrir l’appétit.

Mmmm! Y'a bon dessert!

Au menu, on retrouve entre autres poulet, boeuf, porc et pâtes. Cerise sur le gâteau: la carte des desserts. Les clients pourront se laisser séduire par des glaces à l’aspect très suggestif, rappelant des excréments fraîchement démoulés.

Lancée en 2004 et rebaptisée sous ce nom en 2006, la chaîne Modern Toilet compte des enseignes à Taïwan, à Hong Kong et une inaugurée cette semaine à Shenzhen. D’autres sont en projet notamment à Macao et Kuala Lumpur.

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Mon avis

Vous voulez que je vous dise? Ils n’ont rien inventé!
Chez nous on a ça depuis longtemps! Certains de nos établissements ont la même démarche. Bien sûr leurs récipients ne sont pas aussi originaux ni aussi évocateurs que ceux-là, ce ne sont que des assiettes et des plats ordinaires. Mais par contre ce qu’ils mettent dedans n’est pas une imitation plus ou moins bien réussie, c’est vraiment de la merde!

jowa59

Posted in insolite Tagged: étron, chier, crotte, cuvette, excréments, restaurant, toilettes, wc ]]> http://jowa59.wordpress.com/2009/03/25/197/feed/ 0 jowa59 Bon appétit! art_large_845449 le dessert http://jowa59.wordpress.com/2009/03/21/culotte/ http://jowa59.wordpress.com/2009/03/21/culotte/#comments Sat, 21 Mar 2009 10:16:46 +0000 jowa59 http://jowa59.wordpress.com/?p=167 ]]>

les voleurs aiment la lingerie fine...

culottés…

Un vol de noirs corbeaux traverse mon esprit,
Et leurs ailes de jais me plongent  dans la nuit.
Frissonnant de terreur, le cœur empli de glace,
Je  m’éveille et je pleure, envahi par l’angoisse.

Les murs bleus de la chambre, si gais au clair du jour,
Me semblent tout à coup devenus bien trop lourds.
Ils vont, j’en suis sûr, se refermer sur moi,
Devenir une tombe, me faire périr d’effroi.

Mon cœur dans ma poitrine bat de plus en plus vite,
Tel un oiseau blessé, il tressaille et palpite.
Comme broyée par un poing, ma gorge se resserre,
Je ne puis respirer, j’étouffe, je manque d’air !

Une serre glacée me fouille les entrailles,
J’ai les jambes coupées, voilà que je défaille !
Pas un instant de plus je ne supporterais
Cette chambre où pourtant en plein jour je me plais.

Je vais me réfugier, comme je fais chaque fois,
Au fond du canapé, pour calmer mon émoi.
Et je reste  prostré, figé, tremblant de peur,
Attendant, espérant, les premières lueurs.

jowa59

13/03/2009

Il n’y a pas assez de médecins en France!

Tout le monde le dit : les gens le disent, les journaux le disent, le gouvernement le dit, même Jean-Pierre Pernaut le dit.
Et si Jean-Pierre Pernaut le dit, c’est que c’est vrai! Comment ne pas croire
le meilleur journaliste du P.A.F. , celui qui nous alerte quand les derniers chasseurs d’escargots sauvages disparaissent, quand, sur les marchés, les premières fraises sont mises en vente, ou quand, au fin fond de la Corrèze,la vache du père Matthieu a la diarrhée ?

En vérité, moi  je vous le dit: c’est faux! Il y a en France des millions de médecins.
Simplement ils ignorent qu’ils le sont.
Ne vous est-il jamais arrivé de vous plaindre de douleurs quelconques alors que vous êtes en compagnie de plusieurs personnes ?
Par exemple: vous avez fait la fête la veille, et vous arrivez au boulot avec un mal de crâne qui vous fait regretter la disparition de la guillotine.
Comme tous les jours vous retrouvez vos collègues autour de la machine à café. Seulement, aujourd’hui, le brouhaha des conversations, qui ne vous gène pas d’habitude, vous résonne dans la tête comme un train de marchandises, et l’odeur du café vous donne envie de régurgiter tous ce que vous avez avalé depuis que vous êtes né!

Vous  vous prenez la tête à deux mains en gémissant, et aussitôt le premier “médecin” apparaît à vos côtés. il diagnostique un problème oculaire et vous conseille de porter des lunettes. Vous lui faites remarquer que vous en portez déjà, mais il ne se désarçonne pas pour autant, et vous rétorque qu’elles ne doivent plus être adaptées à votre vue!

Un second “médecin” prend le relais. Tiens! celui-là vous le connaissez bien,
vous travaillez tous les jours à ses côtés. Et dire que vous ne saviez même pas qu’il avait fait médecine!
Celui-là pencherait plutôt pour une trop forte tension sanguine, et, justement, son frère prend un excellent remède. Il est sûr qu’il vous ferait le plus grand bien.
Un troisième s’approche. Lui serait plutôt pour l’homéopathie. Mais un quatrième se glisse dans la consul…conversation et dit avec autorité:
-Les plantes! Il n’y a que ça de vrai!

Et ainsi de suite jusqu’à ce que tout le monde ou presque ait donné son avis.
Tant et si bien que maintenant votre mal aux cheveux a été multiplié par dix, et que vous avez des vertiges.

Vous décidez donc d’être votre propre médecin. Vous vous donnez l’ordre de rentrer chez vous, de prendre deux aspirines, et de vous mettre au lit!

La France manque de médecins ? Allons donc !

Bon! Je vais me recoucher, cette histoire m’ a donné mal au crâne!

jowa59

Une femme au foyer est en train de faire son ménage quand on sonne à la porte.Elle va ouvrir.
Un monsieur se tient sur le seuil,et,quand elle lui demande ce qu’il désire,il lui dit:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Outrée, elle claque la porte au nez du malotru sans rien dire.

Le lendemain, à peu près à la mème heure, on resonne. Le gars est là, qui lui pose la même question:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Et ainsi pendant plusieurs jours.
Exaspérée, elle finit par en parler à son mari.
-Ne t’inquiètes pas, dit celui-çi, demain je n’irai pas travailler.
Je vais me cacher derière la porte, et quand il viendra, s’il devient menaçant, je lui casse la figure!
Bien entendu le lendemain, le gars sonne, et quand la femme ouvre,il dit:
–Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
La femme jette un coup d’oeil discret à son mari et répond:
-Bien entendu! Pourquoi cette question idiote?
-Eh bien, vous direz à votre mari qu’il s’en serve, et qu’il cesse d’utiliser celui de ma femme!!!

Une histoire qui va se terminer en qu...tête de poisson?

 ALERTE AUX THONS

- Greenpeace a déversé lundi matin 5 tonnes de têtes de thon rouge devant le ministère de l’Agriculture et de la Pêche à Paris pour réclamer la fermeture de cette pêche et la protection des stocks, au moment où s’ouvre à Marrakech une réunion décisive. (REUTERS/Charles Platiau)

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J’aime bien cette photo!

Coïncidence, j’ai entendu hier à la radio une histoire de têtes de poissons!

Ca se passe pendant la seconde guerre mondiale, dans un wagon de chemin de fer, un antisémite déverse toute sa haine sur une famille de juifs en train (évidemment) de déjeuner.
-Vous les juifs, vitupère-t-il, vous n’êtes que des rapaces, des usuriers, des comploteurs!
Les cibles de son discours ne bronchent pas et mangent tranquillement.
L’autre continue:
-Vous volez le pain des français! Vous vous enrichissez sur notre dos!
Il reprend son souffle, et dit plus calmement:
-Par contre, je ne comprend pas comment vous pouvez être aussi intelligents ?
-C’est simple, dit le père de famille, c’est gràce aux têtes de poisson.
Et il montre leur repas qui est justement du poisson.
-Vous vous foutez de moi! explose l’antisémite.
-Pas du tout! Vous savez que le poisson est plein de phosphore, et que c’est ça qui rend intelligent?
Eh bien nous avons découvert que la partie qui en contient le plus est la tête, alors nous mangeons les têtes des poissons, ce qui nous rend plus intelligents!
-C’est donc ça ! fait l’autre.
Il réfléchit un moment, puis dit:
-Vous seriez prêt à me vendre vos têtes de poissons ?
-Bien sûr! Voyons… J’ai acheté les poissons 20 frs, je vous vend les têtes 25frs.
-D’accord!
Il paie ses 25frs et commence à manger ses têtes de poissons.
A la 3ème il s’arrête soudain …
-Dites-donc! Vous me dites que vous avez acheté les poissons 20frs ?
-En effet.
-Et vous me les vendez 25frs! Ce n’est pas normal!
-Ah! Vous voyez! Ca vient, ça vient…

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d’un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d’un seul coup d’oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C’est pas possible ! dit le berger, j’en ai bien trop!
-Si,si, je vous assure! insiste l’autre.
-Bon, d’accord, qu’est-ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c’est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D’accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C’est pas croyable! C’est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n’était pas sérieux, j’ai un don, je suis un calculateur prodige, j’ai fait ce pari pour m’amuser .
-Non,non, un pari c’est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s’éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d’où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C’est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C’est mon chien que vous avez sur les épaules!

Je suppose que tout le monde a entendu parler du livre-confession de soeur emmanuelle.
 Je suis sûr aussi que vous avez tout de suite jeté un coup d’oeil sur le récit, que la plupart des journaux se sont faits un devoir de relayer, des pratiques onanistes de la bonne soeur préférée des français.
Eh bien oui! Soeur emmanuelle aimait bien se jouer un air de mandoline de temps en temps!
Elle avait beau être nonne, elle était femme avant tout! Et je suis sûr que là-haut elle doit bien rigoler en voyant le ramdam qu’elle a provoqué avec son bouquin!
En tout cas ça ne laisse personne indifférent! Ca s’appelle un coup marketing. Et elle savait, en faisant ces révélations, qu’elle allait booster les ventes de son livre!

Sacrée soeur emmanuelle!
Et elle en rajoute une louche! Elle distribuait pilules et préservatifs, et prônait la contraception parmi les chiffonniers du Caire! Elle aurait même conseillé l’avortement à certaines femmes en danger!

C’est sûr que ce n’est peut-être pas la peine de faire une demande en canonisation pour soeur emmanuelle auprès du Vatican, je ne crois pas que “Sa Sainteté Benoît seize” y soit favorable.
Il aurait certainement été d’accord pour la canoniser de son vivant, mais canoniser au sens de fusiller, c’est à-dire lui tirer dessus avec des canons.
Atention! Pas des canons qu’on s’envoie dans le gosier et qui vous font le nez rouge quand vous en abusez!
Non! Des canons qui tirent des gros boulets qui vous font très mal quand vous les recevez!

Je n’ai aucun goût pour les religions, je suis un indécrottable mécréant, mais, où que vous soyez, soeur emmanuelle, je vous remercie pour tout ce que vous avez fait.