Ca y est ! La nature prend sa revanche ! Après avoir succombé à l’appétit vorace des humains durant des millénaires, la gent potagère se rebelle et se lance dans une guerre bactériologique sans merci !

Décidés à ne plus se laisser dévorer sans résistance, où pire, à finir comme substituts d’organes sexuels mâles humains pour célibataires en mal d’affection, les concombres les premiers ont pris les armes.

Fier descendant de l’antique tribu des « Cucumis sativus », le concombre est un noble produit de la famille des cucurbitacées.
Si vous ne voulez pas le vexer, ne le comparez surtout pas à ses cousins la courge et le melon, vous vous en feriez un ennemi mortel. Par contre, si vous voulez vous attirer ses bonnes grâces, demandez-lui de vous conter quelques blagues et anecdotes sur son autre cousin, le cornichon.  Rien qu’à ce nom vous verrez un large sourire éclairer son visage, à condition, bien sûr, que vous sachiez reconnaître le visage d’un concombre. Il faut dire que le cornichon, espèce de concombre pygmée chétif et minuscule, a la solide réputation d’être particulièrement stupide, et se retrouve souvent en proie aux humiliations et railleries de toutes les familles potagères. D’ailleurs, même chez les humains, n’appelle-t-on pas « cornichon » quelqu’un de particulièrement niais ?

Jadis, d’après la légende, il y eut un concombre qui, au péril de sa vie, décida de consacrer sa vie à la défense du peuple légumier. Pour qu’on ne puisse pas le reconnaître, il portait un masque et se faisait appeler « le concombre masqué ».
Hélas, on n’a jamais su si cette légende avait un fond de vérité, et si le concombre masqué a réellement existé.

Toujours est-il qu’un groupe de cucurbitacées, plus courageux que les autres, a décidé de prendre la suite du fier héros masqué. Après de longues délibérations, où de nombreux paramètres furent pris en compte, ils optèrent pour une attaque bactériologique.
Des volontaires, kamikazes  potagers tous prêts à donner leur vie, se sont plongés dans un bain rempli de bactéries tueuses et sont allés courageusement se coucher sur les étals des hypermarchés, supermarchés, et autre marchands des quatre saisons.

C’est ainsi qu’a commencé la terrible « Guerre des concombres » !

Aux dernières nouvelles on dénombre déjà plus d’une dizaine de morts…Et nous apprenons à l’instant avec effroi que les cucurbitacées ont rallié à leur cause les tomates et les salades.

Un nouvel ordre mondial, dominé par les plantes potagères est-il en train de s’instaurer ? Vivons-nous là les derniers instants de la race humaine ? Comme vous, chers lecteurs, nous attendons avec angoisse les suites de cette terrible menace.
Nous vous tiendrons informés de tout nouveau développement dès que nous serons en possession de nouveaux éléments.

Signé : jowa59

La chaussure de foot pour femmes

Mesdames, mesdemoiselles, il n’y a plus aucune raison pour que les plus fashion d’entre vous ne jouent pas au foot. En témoigne cette splendide paire à talons ! La classe non ?

Jamais les crampons n’auront été aussi bien portés ! Si le football féminin, représenté depuis peu par Adriana Karembeu, se porte mieux que jamais, il reste une frange de la gente féminine à convertir au ballon rond.

Soshy dans son interview nous disait bien avoir joué au foot pour la première fois en talons…

Cette chaussure profilée montée sur 6 crampons dont 2 talons saura faire le bonheur des fans de Gossip Girl. A moins que le coloris ne soit pas vraiment à la hauteur, lui.

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Ce que j’en pense

Et voilà ! Dès qu’on présente une pièce d’équipement sportif qui, tout en étant réglementaire (notez les crampons), est en même temps élégante et à la mode, on dit tout de suite : Mesdemoiselles, Mesdames, c’est pour vous !

Hé bien, non ! Je m’insurge ! Je ne vois pas pourquoi le fait de porter de jolies choses serait uniquement réservé à ces dames ! C’est du sexisme primaire réprimé par la loi !
Je ne vois pas pourquoi les Messieurs, eux aussi, n’auraient pas droit à un peu de glamour !
Songez un peu, nos fringants footballeurs chaussés de telles merveilles ! Quelle classe folle ils auraient !
Les talons hauts, dit-on, galbent le mollet, accentuent la cambrure du dos, et font ressortir les fesses ! Et je vous laisse imaginer l’impact qu’ils doivent avoir si un de nos vaillant Bleus tacle, accidentellement bien sûr, un adversaire !

Depuis que j’ai vu ces escarpins j’ai un fantasme : Je vois tous ces sportifs virils, baignés de sueur après un match victorieux, nus sous la douche, uniquement vêtus de ces chaussures ravissantes ! (soupir)

C’est donc pour toutes ces raisons que je vous prie instamment de vous joindre à moi pour exiger auprès des instances du Football International que les chaussures de foot à talons hauts soient intégrées à l’équipement de tout footballeur adulte, quel que soit son niveau !

Jowa59

La photo de sa blessure spectaculaire a fait la Une des journaux espagnols…

Le torero espagnol Julio Aparicio, grièvement blessé vendredi soir à Madrid, était «conscient» et dans un état stationnaire samedi, selon l’hôpital de Madrid où il a été opéré dans la nuit. Aparicio, 41 ans, avait été encorné de façon spectaculaire dans les arènes de Las Ventas: la corne du taureau était entrée par le bas de sa mâchoire et le haut de son cou, avant de ressortir par sa bouche.

Le matador, qui a échappé de peu à la mort, se trouvait samedi matin dans l’unité de soins intensifs de l’Hôpital du 12 octobre, à Madrid, et son état ne présentait pas de «complications significatives», selon un communiqué de l’établissement.

Une opération de plusieurs heures

Les chirurgiens ont pu «réparer les structures affectées» de la mâchoire, de la bouche et du maxillaire lors d’une opération de plusieurs heures pratiquée dans la nuit. Le torero devrait récupérer, mais «psychologiquement ça va être dur» pour lui de revenir dans l’arène, après un tel choc, a déclaré à l’AFP son apoderado (agent), le Français Simon Casas, joint au téléphone à Nîmes (sud de la France).

En deux jours, Aparicio est passé du triomphe à la tragédie: il avait électrisé le public de Nîmes jeudi, coupant deux oreilles à son dernier taureau lors de la deuxième corrida de Pentecôte dans les arènes gardoises.

Blessure spectaculaire

La photo de sa blessure spectaculaire, subie alors qu’il avait trébuché devant le taureau, faisait la Une samedi de plusieurs grands quotidiens madrilènes. Surnommé «Julito», Aparicio est le fils d’un célèbre torero des années 1950 portant le même nom.

Il partageait le cartel vendredi à Las Ventas lors d’une corrida de la San Isidro avec les Espagnols Morante de la Puebla et Manuel Jesus «El Cid». Ce dernier a coupé une oreille après avoir lui-même été renversé, sans gravité, par un taureau.

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Mon avis

En voilà un qui va avoir des problèmes pour se brosser les dents!

Aussi, ce gars-là a eu une drôle d’idée d’aller faire des papouilles à un bestiau pareil!
Quand j’ai envie d’un steak, moi, je vais l’acheter chez mon boucher, je ne vais pas essayer de me servir directement sur la bête! Surtout si elle n’est pas d’accord!
Non mais vous avez vu sa tête? Celle du taureau, hein, pas celle du torero (quoique la sienne ne soit pas mal non plus, Picasso aurait été ravi de l’avoir comme modèle, il n’aurait même pas eu besoin de la refaire à sa manière.). Elle est ÉNORME!!!! Imaginez un peu le corps qui y est attaché! Brrrr…

Il paraît que la corrida est un art noble, de tradition séculaire, qui exalte le courage de l’homme face à la force brute de l’animal. Moi je veux bien, mais s’y mettre à plusieurs pour trucider un taureau qui ne demandait rien d’autre que de vivre peinard dans son coin, à brouter tranquillement, et à grimper les femelles du troupeau, je ne vois pas ce qu’il y a d’héroïque là-dedans.

D’aucuns me diront que le matador, (tueur, en espagnol, ça veut tout dire), se retrouve seul face au taureau pour le défier et prouver son courage.
D’accord, mais seulement après que ses « peones » aient bien fatigué la bête ! Ils lui piquent les flancs avec des lances, lui plantent des banderilles sur le dos, la font tourner en bourrique, (le comble pour un taureau), bref, ils mâchent la besogne pour que l’autre endimanché vienne faire son malin devant un public assoiffé de sang.
Quand l’animal n’en peut plus, qu’il se demande quand tout ce cirque va finir qu’il puisse enfin rentrer chez lui retrouver sa femme et ses gosses, entre en scène un type fringué en drag-queen, tellement ridicule que le taureau mourrait de rire avant même que l’autre l’ait touché, s’il avait une petite idée de ce que sont les vêtements.

Le gars, coiffé d’un chapeau avec des oreilles de Mickey comme s’il revenait de Disneyland,  s’approche à petits pas, le dos cambré, l’air d’avoir un manche à balai dans le fondement.
Il tient à la main une cape rouge, (quel manque de goût ! Une cape ! Avec la chaleur qu’il fait !), et vient l’agiter insolemment devant le nez (le mufle) du pauvre animal épuisé.
Celui-ci se demande ce que lui veut ce clown, s’il cherche à lui vendre son torchon, s’il lui fait des avances, (les zoophiles ça existe !), où s’il se fout simplement de lui.

Son sang de taureau ne fait qu’un tour ! Il fonce sur le guignol, bien décidé à lui donner une leçon.
L’autre l’esquive d’un petit pas de côté en relevant le postérieur, de manière un peu efféminée.
L’animal pile net, abasourdi.
Le rigolo de service revient lui agiter sa cape sous le nez, le taureau lui refonce dessus, l’autre l’évite à nouveau…
Et cela pendant ce qui semble durer des heures.
A la fin, le noble animal, épuisé, ne peut plus faire un pas.
Il reste là, sur place, essayant de reprendre son souffle.
C’est à ce moment que le tueur s’approche, une épée à la main.
Il fixe le taureau un moment, puis lui plonge son arme dans le garrot.
L’animal s’écroule, foudroyé, sous les vivas hystériques des spectateurs.

Alors ne venez pas me dire que je n’ai pas de cœur parce que je ne plains pas ce type qui s’est fait encorner. Il est entièrement responsable de ce qu’il lui est arrivé.

Je donnerai simplement le score : Taureau :1  Matador :0

Jowa59

A Londres, des milliers de personnes déguisées en religieuse ou en prêtre ont couru un marathon de quatre miles (6,4 km) pour la bonne cause. Les bénéfices du marathon baptisé « nun run » – « la course des nonnes » – seront reversés à l’association Barnardo’s, une organisation caritative britannique consacrée à donner aux enfants une enfance plus heureuse.

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Mon avis

Vu comme ça, ce marathon a l’air très rigolo. On se dit qu’on pourrait y emmener les enfants pour passer un bon moment en famille, et puis, on  accomplirait une bonne action, puisque c’est pour une œuvre de charité.

Mais posons-nous la question: Pourquoi, et surtout, après qui, tous ces religieux et religieuses courent-ils réellement?

C’est vrai ça, par essence un membre du clergé est un contemplatif qui passe une grande partie de son temps en prières, et qui pratique peu ou pas l’exercice physique. Alors qu’est-ce qui peut les motiver à ce point ?

Eh bien je pense avoir trouvé la réponse.
Après tout le battage médiatique fait autour des pratiques inavouables de certains membres de l’église catholique, les lieux de cultes ont été désertés par la jeunesse et les rangs des enfants de chœurs se sont dramatiquement clairsemés.
Ce qui fait que les prêtres amateurs de jeunesse se sont retrouvés à court de chair fraîche.

N’ayant plus rien à se mettre sous la dent (enfin, sous la soutane…), ils ont sollicité l’aide de leurs consœurs et confrères pour organiser une grande battue festive, et leur rabattre ainsi de quoi satisfaire leur appétit lubrique.

Ils ont décidé d’appeler cette action « Marathon des Nonnes » et lui ont donné un but caritatif : rendre l’enfance plus heureuse ! (en fait ce sont eux qui seront plus heureux, les gosses, eux, auront surtout mal au cul !).

C’est pourquoi je vous déconseille vivement de vous rendre à ce marathon, et surtout gardez bien vos enfants à la maison !

Enfin, c’est juste mon avis.

Jowa59

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Une vieille dame de 87 ans a été arrêtée pour trafic de drogue aux Etats-Unis. La mamy a tenté de vendre de la drogue à un policier.

Le quartier d’Ola Mae Agee avait été placé sous surveillance, il y a plusieurs jours de cela. Ce jour-là, un officier sous couverture est entré chez la mamy pour acheter de la drogue. Il n’aura pas été déçu.

Crack, Coke… malgré son grand âge, Ola s’y connaissait plutôt bien en substances illicites. Son petit manteau était en fait une véritable caverne d’Ali Baba en la matière.

Ola a été arrêtée et ensuite relâchée en raison de son âge. (CB)

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Mon avis

Voilà ce qui arrive quand on veut repousser l’âge de départ à la retraite. Les vieux, devenus incapables d’accomplir des tâches bien au-dessus de leurs forces, sont obligés de se rabattre sur le petit commerce pour subvenir à leur besoins.
Bien entendu ils sont obligés de travailler clandestinement, sous peine de perdre leur maigre pension, et avec en plus la menace de devoir payer des impôts !

Honte à ce policier, qui, venu chez cette courageuse grand-mère sous un prétexte fallacieux, a mis fin à ce qui était somme toute le seul moyen qu’avait trouvé la vieille dame pour ne pas mourir de faim.

Comment fera-t-elle dorénavant pour payer son loyer et, de temps en temps, gâter ses petits enfants ?

Quand à l’administration, qui a diligenté cette action misérable à l’encontre de cette pauvre Ola Mae, n’aurait-elle pas dû encourager l’entreprenante octogénaire dans sa nouvelle et périlleuse entreprise commerciale ?

En vérité je vous le dis, nous vivons une  bien triste  époque.

jowa59

Décidé à profiter de la grande folie des « Apéros Géants » qui sévit en France, Le célèbre DJ allemand « Benoît XVI » a organisé son propre rassemblement festif au Portugal.

La célèbre ville de Porto, nom prédestiné s’il en fut pour un apéro géant, a été choisie pour recevoir les nombreux fêtards attendus à cette occasion.
Profitant de la fête donnée en l’honneur d’une célébrité locale, « Le Souverain Pontife », comme aime parfois se faire appeler Benoît XVI, a envoyé un message à tous ses fidèles admirateurs leur demandant de se retrouver tous le jeudi 13 mai sur une esplanade de la cité pour une « Méga-Giga Teuf ».

Ses espoirs d’avoir été entendu furent largement dépassés, puisque pas loin de 500.000 fêtards enthousiastes occupaient l’immense étendue quand le célèbre DJ fit son apparition dans le véhicule surnommé « Papamobile », et qui est un peu à Benoît ce qu’est la «Batmobile» à Batman.

On peut dire sans craindre de se tromper que l’apéro géant de Nantes, avec ses 9.000 participants, a été largement enfoncé, et que, quand on veut organiser ce genre d’évènement il vaut mieux faire confiance à des professionnels.

Contrairement à Nantes, et ce malgré le nombre impressionnant de participants, l’apéro géant de Porto n’eut à déplorer aucune victime, et ne donna lieu à aucune interpellation, ce qui est tout à l’honneur des membres du service d’ordre, que l’on pouvait reconnaître facilement grâce à leurs longs vêtements blancs.

Comme à son habitude « DJ Benoît » avait revêtu un costume très coloré et arborait un chapeau du plus bel effet, car, comme il a dit très justement :
-« L’habit ne fait peut-être pas le moine, mais pour faire la fête il vaut mieux être déguisé en clown plutôt qu’en croque-mort ! ». Je vous laisse méditer sur ces sages paroles.

Après avoir prononcé un discours réclamé à cors et à cris par ses fans : -« Be…noît !Un discours ! Be…noît !Un discours !… », Le Souverain Pontife (quel comique ce Benoît !)s’est éclipsé, pour faire place à la fête.

Celle-ci s’est terminée tard dans la nuit, puis chacun est rentré calmement chez lui en chantant.

Tout ceci prouve bien qu’un apéro géant peut être aussi inoffensif qu’une soirée loto à la salle paroissiale, à condition que l’organisation soit prise en main par des professionnels.

Je terminerai par ceci : Vivement la prochaine Teuf de Benoît XVI !!!

Jowa59

Un petit texte de mon cru tiré de mon blog de poésies : http://peauhaime.wordpress.com

Hors donc, en ce temps-là vivaient en terre lointaine
Un paysan rustaud, sa jeune fille, et sa chienne.
Habitant un taudis, crasseux et sans hygiène,
Il puait tant et tant qu’on en perdait l’haleine.

Sa douce enfant chérie, accorte demoiselle,
N’avait pas d’odorat, bienheureux don du ciel.
Elle ne sentait donc pas la puanteur infâme,
Que dégageait son père et n’en faisait pas drame.

Seule à souffrir cela, la chienne au meilleur flair
Détalait en pleurant, dès qu’approchait le père.
Et le pauvre animal, rampant, tremblant de peur,
Fuyait, sans le pouvoir, l’insupportable odeur.

Vint à passer par là un simple troubadour,
Errant à l’aventure pour mieux chanter l’amour.
Il allait ça et là, comptant sur son bagout,
Pour trouver le coucher et un bol de ragoût.

C’est en voyant la fille du puant laboureur
Qu’il crut avoir enfin  trouvé le vrai bonheur.
Penchée dessus les choux, les raves et les radis,
Elle exhibait sans honte sa croupe rebondie.

Elle avait relevé, pour être plus à l’aise,
Sa jupe, ses jupons, et le reste, à Dieu ne plaise.
La belle se croyant seule, et vivant loin de tout,
Avait moins de pudeur qu’une truie dans la soue.

-« Holà, Damoiselle ! Quelle est donc votre peine,
Pour que vous la cachiez en ces terres lointaines ?
Onc n’ai vu si belle dame qu’au bras d’un grand seigneur ! »
Lui dit le troubadour, en maître beau parleur.

La belle en question se releva et fit face
A l’homme qui causait avec autant de grâce.
Ce faisant elle révèle à l’aède ébahi
Un corsage qui, ma foi, semblait fort bien rempli.

Découvrant qui parlait, elle fit la révérence,
Oubliant par là-même son manque de décence.
-« Avec les fesses à l’air et la poitrine au vent,
Pensa le troubadour : Quel spectacle charmant ! »

En voyant la lueur dans l’œil du visiteur,
La vilaine sentit naître une douce langueur.
Elle rajusta sitôt ses jupons, son corsage,
Et s’enquit, souriante, du but de son passage.

-« Ma toute belle, dit en s’inclinant le troubadour,
Je suis poète, jongleur de rimes, faiseur de tours,
Je vais où va le vent, où ma muse m’appelle,
Pour déclamer mes vers, chanter mes ritournelles ! »

-« Un artiste ! Quel bel homme! » Se dit la demoiselle.
Bien qu’elle n’eut que le fils du voisin pour modèle,
Un garnement très laid, et moins qu’ intelligent,
Et son père, un brave homme, mais combien repoussant.

Voyant en ce jeune homme un possible mari,
Elle l’invita de suite à la suivre au logis,
Ou il aurait manger et boire tout à loisir,
Et s’il aimait la paille, il pourrait y dormir.

remerciant son étoile, le malin troubadour
Lui emboita le pas en pensant à l’amour,
Qui, on ne sait pourquoi, frappe sans prévenir,
Et perce de sa flèche sans jamais coup férir.

En arrivant enfin à la pauvre chaumière
Il eut le cœur serré en voyant sa misère,
Mais à la puanteur que dégageaient les lieux,
Il n’eut plus qu’une envie, c’est d’y bouter le feu.

Il entra malgré tout derrière la jeune fille
En prenant bien grand soin de boucher ses narines.
L’odeur à l’intérieur était encore plus forte
Au point que, en entrant, les mouches tombaient mortes.

Le poète soudain se sentit défaillir,
Et les larmes de ses yeux commencèrent à jaillir.
Mais il ne devait pas montrer là sa faiblesse,
Et repris contenance pour plaire à la drôlesse.

Elle le regardait d’un air apitoyé,
Se demandant soudain si elle avait bien fait
D’amener à son père cet homme qui lui plaisait,
Mais qui semblait bien faible, peu apte à labourer.

Soudain s’approcha d’eux, tremblante, l’échine courbée,
Une chienne bâtarde, vraiment laide à pleurer.
Elle lécha la main de sa jeune maîtresse,
En remuant la queue, comme pour lui faire liesse,

Puis renifla les chausses du joli ménestrel.
Enivrée du parfum qui se dégageait d’elles,
Elle se mit à sauter, prise de frénésie,
Se frotta à ses basques, même urina sur lui.

La belle la repoussa d’un méchant coup de pied,
Montrant qu’elle n’avait pas les manières qu’il sied.
Puis elle mena au père son nouvel amoureux,
Espérant en son cœur qu’ils s’entendraient tous deux.

Celui-ci se tenait assis au coin de l’âtre,
et réchauffait ses mains au pauvre feu jaunâtre.
Le poète s’approcha, prêt à se présenter
A l’homme dont il voulait la fille courtiser.

A ce moment le père eut un fort bâillement,
Lui envoyant au nez, sans avertissement,
Une bouffée d’un air tellement  pestilentiel
Que notre troubadour sentit s’ouvrir le ciel.

Une odeur de latrines, de vase marécageuse,
Et autres émanations aussi calamiteuses
Assaillirent son odorat si délicat,
Et lui ôtèrent l’envie de quitter le célibat .

Laissant là la vilaine et son puant auteur,
Il s’enfuit promptement, poursuivi par l’odeur.
La chienne le suivit, éprise de cet homme,
A la voix tellement douce, et au si bon arôme.

Dès qu’il fut assez loin, il cessa de courir,
Et prit enfin le temps de vraiment réfléchir .
-« La donzelle est bien belle, et promet belle nuits,
Mais avoir tel beau-père ! Trop fort en est le prix !

Il regarda la chienne, toute en amour pour lui :
-« Cette bête est bien laide, cela je ne le nie,
Pourtant si je la garde, elle me sera fidèle,
Au contraire d’une femme, aussi bonne soit-elle.

Il caressa la chienne, lui baisa le museau,
Et il reprirent la route, comme deux tourtereaux.

jowa59

Ouh là là !!! Vous avez vu ça !  Carrefour vous rembourse votre téléviseur si les Bleus gagnent la finale !
Ca c’est de la campagne de pub agressive ! Vous vous rendez compte de la prise de risque ! Tout ce pognon qu’ils vont devoir rendre si l’équipe de France devient championne du Monde ? Ces milliers de télés offertes à des clients supporters des Bleus (si ça se trouve y’en a même qui vont en acheter plusieurs) ? Il va leur falloir des mois avant de se remettre de ce coup dur!

Ben, non… ! Arrêtez de rigoler ! C’est sérieux…! Les français ont quand même de grandes chances de gagner le Mondial !…
Enfin…Ils ont des chances…
Une chance, au moins…?
Sans aucun doute, à condition que leurs adversaires en finale soient les joueurs de Papouasie-Nouvelle-Guinée, arrivés là grâce aux pouvoirs de leur sorcier, et que les membres de l’équipe soient décimés par une épidémie de gastro !
Alors là, oui, ils ont une toute petite chance !

Bon, c’est vrai que sur l’affiche les joueurs français ont plus l’air d’un troupeau de moutons effrayés par l’orage, que d’une fière équipe de vainqueurs prêts à tout gagner !
Mais il faut les comprendre, quand on pense à toutes les raclées qu’ils vont se prendre, il y a de quoi avoir peur, et ne pas du tout avoir envie d’y aller !

En tout cas pour Carrefour c’est tout bénef : ils vont booster les ventes de télés sans prendre aucun risque !
Je parie qu’ils n’ont même pas pris d’assurance pour juste au cas où…

Enfin, c’est juste mon avis.

jowa59

Filed under: billets d'humeur Tagged: équipe de france, carrefour, foot, football, les bleus, mondial, remboursé, télé ]]> http://jowa59.wordpress.com/2010/05/13/pubcarrefour-voit-les-bleus-en-finale/feed/ 0 jowa59 Une pub d''enfer http://jowa59.wordpress.com/2010/05/11/une-petite-blague-pour-derider/ http://jowa59.wordpress.com/2010/05/11/une-petite-blague-pour-derider/#comments Tue, 11 May 2010 16:14:13 +0000 jowa59 http://jowa59.wordpress.com/?p=245 ]]> Le témoin d’un hold-up  est interrogé par un inspecteur.

L’inspecteur:-Racontez-moi ce que vous avez vu.
Le témoin:-J’attendais ma femme à la terrasse du café, en face de la banque, quand un camion blanc s’est garé devant celle-ci.
L’inspecteur:-Oui…Et ensuite ?
Le témoin:-Le conducteur est descendu.
L’inspecteur:-Vous pouvez me le décrire ?
Le témoin:-Oui, bien sûr, c’était un clown…
L’inspecteur:- !!! Pardon ? Vous avez dit un clown ?
Le témoin:-Oui, c’est ça. Un clown, avec un nez rouge, une perruque orange et des chaussures immenses…Un clown, quoi, comme au cirque !
L’inspecteur (soupirant):-Bon, et qu’est-ce qu’il a fait, ce clown ?
Le témoin:-Il est allé à l’arrière du camion et il a ouvert les portes.
L’inspecteur:-Ensuite ?
Le témoin:-Il a fait descendre un éléphant…
L’inspecteur:- !!! Un quoi ???
Le témoin:-Ben…Un éléphant…Comme au cirque…
L’inspecteur (soupirant de nouveau):- Bon, d’accord. Et il a fait quoi, ce clown…Avec son éléphant ?
Le témoin:-Il l’a amené devant la banque et l’éléphant a défoncé la vitrine.
L’inspecteur:- De mieux en mieux !…Bon…Récapitulons…Un camion blanc…Un clown…Un éléphant…Dites-moi, cet  éléphant, il était d’Afrique ou d’Asie ?
Le témoin:-J’en sais rien moi ! Je ne lui ai pas demandé ses papiers ! Je ne suis jamais sorti de mon trou, alors la différence entre un éléphant d’Afrique et un éléphant d’Asie… !
L’inspecteur:-C’est simple : un éléphant d’Afrique a de grandes oreilles, et un éléphant d’Asie a de petites oreilles ! Alors, cet éléphant, il était d’Afrique ou d’Asie ?
Le témoin:-Ah ça, je ne peux pas vous dire, il portait une cagoule !