Je suppose que tout le monde a entendu parler du livre-confession de soeur emmanuelle.
Je suis sûr aussi que vous avez tout de suite jeté un coup d’oeil sur le récit, que la plupart des journaux se sont faits un devoir de relayer, des pratiques onanistes de la bonne soeur préférée des français.
Eh bien oui! Soeur emmanuelle aimait bien se jouer un air de mandoline de temps en temps!
Elle avait beau être nonne, elle était femme avant tout! Et je suis sûr que là-haut elle doit bien rigoler en voyant le ramdam qu’elle a provoqué avec son bouquin!
En tout cas ça ne laisse personne indifférent! Ca s’appelle un coup marketing. Et elle savait, en faisant ces révélations, qu’elle allait booster les ventes de son livre!
Sacrée soeur emmanuelle!
Et elle en rajoute une louche! Elle distribuait pilules et préservatifs, et prônait la contraception parmi les chiffonniers du Caire! Elle aurait même conseillé l’avortement à certaines femmes en danger!
C’est sûr que ce n’est peut-être pas la peine de faire une demande en canonisation pour soeur emmanuelle auprès du Vatican, je ne crois pas que “Sa Sainteté Benoît seize” y soit favorable.
Il aurait certainement été d’accord pour la canoniser de son vivant, mais canoniser au sens de fusiller, c’est à-dire lui tirer dessus avec des canons.
Atention! Pas des canons qu’on s’envoie dans le gosier et qui vous font le nez rouge quand vous en abusez!
Non! Des canons qui tirent des gros boulets qui vous font très mal quand vous les recevez!
Je n’ai aucun goût pour les religions, je suis un indécrottable mécréant, mais, où que vous soyez, soeur emmanuelle, je vous remercie pour tout ce que vous avez fait.
