Une petite blague pour dérider

Le témoin d’un hold-up  est interrogé par un inspecteur.

L’inspecteur:-Racontez-moi ce que vous avez vu.
Le témoin:-J’attendais ma femme à la terrasse du café, en face de la banque, quand un camion blanc s’est garé devant celle-ci.
L’inspecteur:-Oui…Et ensuite ?
Le témoin:-Le conducteur est descendu.
L’inspecteur:-Vous pouvez me le décrire ?
Le témoin:-Oui, bien sûr, c’était un clown…
L’inspecteur:- !!! Pardon ? Vous avez dit un clown ?
Le témoin:-Oui, c’est ça. Un clown, avec un nez rouge, une perruque orange et des chaussures immenses…Un clown, quoi, comme au cirque !
L’inspecteur (soupirant):-Bon, et qu’est-ce qu’il a fait, ce clown ?
Le témoin:-Il est allé à l’arrière du camion et il a ouvert les portes.
L’inspecteur:-Ensuite ?
Le témoin:-Il a fait descendre un éléphant…
L’inspecteur:- !!! Un quoi ???
Le témoin:-Ben…Un éléphant…Comme au cirque…
L’inspecteur (soupirant de nouveau):- Bon, d’accord. Et il a fait quoi, ce clown…Avec son éléphant ?
Le témoin:-Il l’a amené devant la banque et l’éléphant a défoncé la vitrine.
L’inspecteur:- De mieux en mieux !…Bon…Récapitulons…Un camion blanc…Un clown…Un éléphant…Dites-moi, cet  éléphant, il était d’Afrique ou d’Asie ?
Le témoin:-J’en sais rien moi ! Je ne lui ai pas demandé ses papiers ! Je ne suis jamais sorti de mon trou, alors la différence entre un éléphant d’Afrique et un éléphant d’Asie… !
L’inspecteur:-C’est simple : un éléphant d’Afrique a de grandes oreilles, et un éléphant d’Asie a de petites oreilles ! Alors, cet éléphant, il était d’Afrique ou d’Asie ?
Le témoin:-Ah ça, je ne peux pas vous dire, il portait une cagoule !

Vagin

Une femme au foyer est en train de faire son ménage quand on sonne à la porte.Elle va ouvrir.
Un monsieur se tient sur le seuil,et,quand elle lui demande ce qu’il désire,il lui dit:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Outrée, elle claque la porte au nez du malotru sans rien dire.

Le lendemain, à peu près à la mème heure, on resonne. Le gars est là, qui lui pose la même question:
-Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
Et ainsi pendant plusieurs jours.
Exaspérée, elle finit par en parler à son mari.
-Ne t’inquiètes pas, dit celui-çi, demain je n’irai pas travailler.
Je vais me cacher derière la porte, et quand il viendra, s’il devient menaçant, je lui casse la figure!
Bien entendu le lendemain, le gars sonne, et quand la femme ouvre,il dit:
–Bonjour Mme, est-ce que vous avez un vagin?
La femme jette un coup d’oeil discret à son mari et répond:
-Bien entendu! Pourquoi cette question idiote?
-Eh bien, vous direz à votre mari qu’il s’en serve, et qu’il cesse d’utiliser celui de ma femme!!!

Quitte où double

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d’un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d’un seul coup d’oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C’est pas possible ! dit le berger, j’en ai bien trop!
-Si,si, je vous assure! insiste l’autre.
-Bon, d’accord, qu’est-ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c’est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D’accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C’est pas croyable! C’est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n’était pas sérieux, j’ai un don, je suis un calculateur prodige, j’ai fait ce pari pour m’amuser .
-Non,non, un pari c’est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s’éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d’où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C’est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C’est mon chien que vous avez sur les épaules!